O "Bujão" HIGGS

Como seria de esperar, o Só-Tiras está atento aos avanços mais recentes da ciência. A caça ao bosão Higgs não fugiu à regra. Mas como o Só-Tiras também dá a palavra aos mais pequenos, ele seguiu uma investigação paralela efetuada pelo Centro de Física das Partículas de Guimarães. Este procurava, com muito menos meios, identificar a tal partícula. Com uma máquina fotográfica digital e um microscópio ótico conseguiram captar o momento exato em que a tal partícula surge. O Centro de Física das Partículas de Braga fala de manipulação de resultados, mas até ao momento não houve resposta de entidades "mais competentes". Foi publicado um artigo pelo CFPG com o título  "Fotografámos o Bujão mais difícil de ber." O Só-Tiras tentou contactar o responsável pela investigação para lhe indicar o erro ortográfico no título. No entanto, os advogados de Jennifer Lopez processaram o Centro devido ao título calunioso e por isso já tinham sido cortadas todas as linhas de comunicação.

A "depravação" dos pinguins!

O Só-Tiras seguiu a informação publicada no Público online (http://ecosfera.publico.pt/noticia.aspx?id=1549728) que revela um pouco da vida sexual dos pinguins. O que parecia ser uma investigação normalíssima transformou-se numa fuga pela vida. O Só-Tiras foi a uma colónia destes pinguins para tentar ouvir o seu lado da história. À chegada, deparou-se com uma festa "Bunga-Bunga" e como nunca tinha ido à Itália não sabia o que era. Depois de ter sido descoberto, um grupo de pinguins perseguiu-o mas felizmente em terra não correm mais depressa que o Só-Tiras. Aparentemente o andar estranho dos pinguins é provocado pela constante ereção. Isso ajuda a explicar o seu comportamento.....

Tratamento em ratos paraplégicos

O Só-Tiras ficou extremamente feliz com a notícia no jornal Público (http://www.publico.pt/Ciências/tratamento-fez-ratos-paraplegicos-andarem-por-vontade-propria-1548390) que informa que os seus camaradas ratos paraplégicos podem voltar a andar. Só mais tarde é que o Só-Tiras se questionou como é que em laboratório escolhem os espécimes alvo para o estudo. A realidade é mais cruel.......

Tal como em situações semelhantes, alguns camaradas ratolas são escolhidos para apoiar os cientistas, nomeadamente na escolha dos pacientes......

O cinto não para de apertar!

O Só-Tiras continua em visita à Grécia, e já conhece o novo pacote de medidas de austeridade e incentivos do governo grego para combater a grave crise financeira. Assistiu em direto a uma conferência de imprensa onde o ministro das finanças grego e dois novos secretários de estado apresentaram as medidas de carácter social.

Para surpresa de todos, incluindo o próprio ministro, o secretário de estado (no centro da fotografia) anunciou que vão ser inseridas bandas gástricas a todos os gregos: «Se comem menos, gastam menos.» O embaraço do ministro foi evidente, pois ele tinha acabado de almoçar três javalis, por estar a fazer dieta. Parece que o senhor sofre de metabolismo elevado...

Mais tarde, o outro secretário de estado (à direita na fotografia) anunciou as suas medidas para os «cortes» aplicados aos pensionistas. O Só-Tiras mantém-se atento ao que se passa na Europa...

Assalto à Europa

O Só-Tiras elaborou um estudo sobre a Europa do passado e do presente. Verificou que as batalhas de outros tempos são as mesmas de hoje, com a diferença de que as armas mudaram. Por serem cada vez mais sofisticadas, os países invadidos não têm quaisquer hipóteses de defesa. O estudo será divulgado na conferência anual do grupo PFJ (People's Front of Judea).


Mudando de assunto, um amigo de longa data do Só-Tiras, um tal de Aristóteles, enviou-lhe um postal do mais recente campo de férias alemão. Encontram-se aqui importantes figuras gregas, que estão a testar o campo para que, no futuro, toda a população da Grécia possa usufruir deste espaço. Parece que esta iniciativa servirá para ajudar a libertar tensão no país. Prevê-se ainda o alargamento do campo para incluir portugueses.    

Part-time

É sabido que a reforma do nosso PR não lhe chega para pagar as despesas. O Só-Tiras teve a informação, de fonte segura, de que o PR arranjou um part-time para compensar esse desvio orçamental, prática comum entre os portugueses que estão na mesma situação.
No seu facebook, já existe publicidade da nova atividade. Será conhecido por Sideshow Silva, palhaço pobre, que irá animar as festas da petizada com palestras sobre boas práticas económicas.
As suas primeiras experiências têm tido resultados bem diferentes. Uma acabou com a criançada toda a dormir e noutra houve um violento motim onde tiveram de intervir as forças de segurança. Diversas crianças e duas mães foram detidas.
Já estão previstas mais algumas festas, como por exemplo a do MacDonald's em Évora. Aqui, o PR surgirá como palhaço Ronald, e irá aplicar as suas capacidades clarividentes na previsão do futuro. Certamente não faltará no seu discurso a famosa expressão "eu já tinha dito que...".

Ganhe mais um IPHONE

Se quiser ganhar um IPHONE, para além dos 6 ou 7 que já ganhou durante o dia, participe neste jogo de destreza mental. Em homenagem a esse ícone da ciência, o Só-Tiras partilha convosco este quebra-cabeças sobre Darwin.

Ainda recentemente, encontraram fósseis recolhidos por Darwin num armário da British Geological Survey. Isto a juntar às múmias que às vezes aparecem num armário do palácio de Belém. Lembram-se do Mário Soares? 

ALL ABOARD.....

Indignação à porta de casa do comandante do Costa Concordia, Francesco Schettino, que se encontra em prisão domiciliária. O sindicato CRPP (Coligação de Roedores Portadores de Peste) reuniu uma multidão de ratos que gritavam e exibiam cartazes com palavras de ordem contra a conduta do comandante do navio durante o naufrágio ocorrido junto a uma ilha na costa italiana. Aparentemente, os ratos queixavam-se de que o comandante teria abandonado o navio antes dos ratos, ao contrário do que diz o protocolo em caso de naufrágio.
O Só-Tiras teve a oportunidade de entrevistar o rato responsável pelo protesto:

S-T: O que vos levou a este protesto?
Rato:  Em centenas de anos a vivermos em sociedade, nunca presenciámos algo assim. A indignação é total! Exigimos explicações sobre o sucedido. Vamos levar isto até à última instância. Temos camaradas que ficaram de tal modo perturbados que jamais voltarão a ser os mesmos.


O Só-Tiras tentou contactar o comandante detido, mas sem sucesso.

Já no local do acidente, estava uma manifestação composta por dois ambientalistas nitidamente preocupados com o eventual desastre ambiental que se avizinha. Estes informaram que representavam os 26 milhões de membros da sua organização e que não arredariam pé enquanto o combustível do navio não fosse todo retirado. Informaram também que já existem 2 petições online, que serão entregues ao governo italiano. Uma é referente à proteção das zonas de nidificação do peixe-vaca-marroquino do Azerbeijão, e outra diz respeito ao rápido desmantelamento do navio, que, na sua atual posição, impede que os grupos de baleias suicidas, habituais nesta altura do ano, se estatelem contra as rochas. As petições já contam com 13 biliões de assinantes, incluindo alguns nomes sonantes nestas lides, tais como I.P. Freely, Seymour Butts e Al Koholic.

Mais uma vez, a sociedade não dorme em serviço.